Quando eu olho para mim... ‘-‘

É curioso como algumas pessoas, assim como eu, costumam julgar outras e serem julgados, se quando todos nós cometemos erros. Como julgamos ter essa capacidade de julgamento? Eu pensei nisso hoje. Mas, me ocorreu que a vida e os desafios cotidianos nos ensinam a tática de ‘defesa’ pessoal.

Assim, cheguei a uma óbvia conclusão: a verdade machuca sim, mas a verdade que é dita para machucar não merece ser pronunciada, mas se isso ocorrer precisa ser julgada.

O que eu quero dizer é que, muitas vezes, vemos um alcoólatra e o julgamos um vagabundo, um à toa, mas nunca julgamos o motivo pelo o qual ele se tornou quem é. Sentimos ‘pena’. Para ser sincera tenho nojo desse significado: ’piedade’, pois insinua que alguém é muito incapaz de conquistar qualquer objetivo, ou seja, subestima a capacidade de alguém, o torna pequeno diante a si próprio. Pergunto-me, inclusive, se um mendigo seria um coitado. Afinal, o que teria ele a perder? Não tem contas a pagar, não tem status com o qual se preocupar, não tem horários, não tem rotina, vive ao léu. Ao mesmo tempo, não é uma situação muito agradável e eu não desejo a ninguém. No entanto, enquanto isso os ‘dignos’ demais cidadãos têm sua valiosa e aparente ‘dignidade’ e, algumas vezes, um vazio na alma, uma falta de alguma coisa... têm tanto e não têm nada, como mendigos bem vestidos.

Mas, julgam-se os mendigos, os bêbados, os marginalizados. Estes são apenas o reflexo que o mundo devolveu à sociedade, por suas exclusões, por suas atitudes mal pensadas e preconceituosas. Porque, tudo no final não passa de você contra você mesmo e, poxa, é mais fácil enfrentar leões famintos e cobras venenosas do que a vida com esses seus personagens dissimulados, que lutam vendados pela cobiça e passam por cima de qualquer ser humano para alcançar seus objetivos.

Não se nasce com o preceito de se tornar frio, calculista e desconfiado de tudo e todos, mas o mundo real exige uma postura assim, uma imbecil racionalidade, algumas vezes se apunhalam pelas costas, caluniam-se outros e depois gritam-se paz hipocritamente. Se é assim, prefiro ser a idiota, ingênua, que julga, mas tenta ser diferente. Infelizmente eu apenas tento, nem sempre eu consigo. Não quero bancar a puritana ou a miss bondade do século XXI, só acontece que muitos têm a pretensão de ser feliz se utilizando da desventura de outros, parece que têm o prazer de ver a infelicidade das pessoas. Eu sei lá.

Só começo a concordar que o homem tem se tornado um espaço vazio de um polígono oco. E eu quero estar errada, mas vejo por minhas próprias atitudes impensadas que não estou. Afinal, eu não aprendi sozinha, devo ter tido exemplos e experiências que me ensinaram a ter esse jeito ruim de ser e praticar essas ações que eu não gosto e questiono, mas faço mesmo assim.

Será que também estou vivendo hipocritamente? Quem será eu? Por que até eu resolvi me julgar?

Só sei que hoje sou o tipo de pessoa que desconfia de quem é e não consegue frear esses pensamentos de sua própria mente. Me tornei um alguém que morre com sorrisos amigáveis, porque mesmo que sinceros eu sinto que não os mereço, não tenho medo de mortos ou de morte, mas tenho medo de gente, tenho medo da vida. Posso viver com céus ensolarados, borboletas no jardim, flores na primavera, pássaros na janela... mas não suporto rostos amargos, vozes amavelmente falsas, mentiras supérfluas ou verdades capciosas. Idealizei um alguém pra mim e venho me tornando exatamente o que mais repudio. Enfim, que tipo de monstro autêntico eu sou?